碎片
2004-05-22 18:15 | 碎玉
如果可能的话，我宁愿那一天不曾存在过，
重新择路的话，我绝对不会走那条路。
事实上，我不愿看到的都看到了，再“如果”还是看到了。
这几天的风大的邪门，似乎到处都是沙子，从空荡荡的一处跑到另一处。
或许是很平静的。
一个我所不认识的，三十多岁的老男人，
不知在何处询问了一些关于我的事，留了张字条夹到我书里，
美其名曰：同情你的人！
这叫我愤怒，就像是规规矩矩地走在雨后的街上，
却突然被一辆急驰而来的车澎了一身水一样，一股火从心底腾地窜了上来，
被人羞辱了的感觉，凭什么以居高临下的姿态，
以你自以为完整的形体大言不惭的来对我说“同情你！”
是我心态不平衡，可是我为什么要平衡心态，
在人告诉你“同情你”之后平静地说“哦，我接受你的同情”
我做不到！也不想做到！
曾经答应过，不再拿此说事，闷声不语地撕掉这张纸，
实在不想再看到有人对我说“我如何如何帮你。条件是你嫁给我。”
我没那么下贱。
木呆呆地坐了一上午，起身离开了座位。
这昏昏愕愕的一天，到底要多少人要倒霉？
一辆车过去了，然后就有一个人躺在了车下，
只那么一会儿，他便穿了由他血染成的红衣服，
我一向惧怕没有生命气息的东西，这让我更恐惧，更害怕死。
他睁着眼，他的眼睛在看什么，那么无力，他知道自己快要死了么？
他很痛苦，是不是？
他的嘴巴张着，他想说些什么，他想说他不想死，是不是？
突然间，一股寒意从脊背上爬上来，我机伶伶地打了个寒颤
我不想看见啊，真的不想看见
这么一个活生生的一个人居然和鸡雏一样，我就眼睁睁地看着这一切的发生。
我想逃掉，快快地离开这儿，我害怕啊，可是我怎么也走不动。
救护车的声音真刺耳，白大褂把他和他的内脏一同拿到担架上的时候，
我忍不住干呕起来
这是个人啊，可是却如此支离破碎了，
我不想看见，生活那么美好，我才十九岁啊，我不想看到这些啊。
一个人就这么消失了。
从什么时候开始恐惧这没有生命气息的东西？我不知道
突然很想抓把针来反复穿戳着自己的身躯，迷蒙的警醒敲打着，
所谓这些无辜，善良，你不觉虚伪吗？你不为这虚伪脸红吗？真该拿针戳醒你，无耻的东西，卑下的乞求些什么？所谓的你在乎吗？小心翼翼地维护些什么？
无耻的东西！
一连串的声音在空荡荡的心里转了两圈，消失了，这一滴滴渗出的血珠暖暖地存在着，我感到自己的存在了。一种痛。
那样一滩血，那样一个人，就那么摊在我脑子里，我不想看见，我真的不想看见。
人，有所知才会有所怕，有所见才会有所怕，我宁愿我不见、我不知也不想怕。
我不想怕，救我！
通常一件很小很小的事情，都会积起很大很大的心理障碍。
自相矛盾的话语，我知道不该怀疑些什么，
我在怀疑什么？我还是不相信自己？
我不知道，我真的不知道，你不要问我。
她说“姐姐，母亲，情人”
他说“那么进黑名单吧”
心模模糊糊的痛着，是伤心？还有心可伤吗？
我张了张嘴，眼泪滑了下来。
楠说：“我烦，我想喝酒”
“是因为你和彬的事情不能够对家里人讲吗？”
她沉默一下，点了点头。
旁边的彬伸过一只手紧紧地抓住了她的手，那只手里有无尽的爱，
无尽的疼惜--
我想她已经不需要我的安慰了，于是我悄悄地走开了。
夜里的花园比平常要安静些，似乎连空气都是比平常洁净的，
背灯而坐相互依偎的并不一定都是情侣，可是看到这些，
突然间明白即使和人如此，我还是形单影只。
又想起了周，在钻到被子里闭紧了嘴巴悄悄地哭了。
或许只有这么哭过的人才能体会到这“悄悄哭”的份量。
我以为我忘了，将这个不知面容、不知所踪、不知一切的影子忘掉了，
我真的以为--
他所留下的痕迹早已经远了，淡了，再也感觉不到了。
那灰色的影子，从他决定要走就没有再亮过的影子依然微微笑地看着我。
却再也不会看到他了。
记得很清的一次，一个二十三岁女子，痛苦地撑了三天，人们议论纷纷，
我告诉他，我害怕。
他跟我说，那跟你没关系。
他从来不会说什么体贴的话，所以我一直在体会这冷冷淡淡的话里包含着的诸多内容
然而他却留了一帖忏悔离开了。
原来，只是我自作多情。
这是个影子，他在哪儿？他倒底是谁？
这是压在心底的幻觉，这是个消失在网络空气中的影子，我不该。
十九年了，在他之前，和他走之后有一种爱再也没有复醒过。
即使我再爱。
我以为我忘了，是真的以为。
淡淡的紫色，淡淡的蓝色，淡淡的忧伤，淡淡的悲哀。
可能再也看不到他在我面前呈现这些了。
或许真的是到最后了。
-
她没有焰火炫丽
也不像鸟儿会迁徒
不过是放飞的飞筝，
怕你心痛才自由
记忆的线索在你手中
如果你能让她降落
天空如自由，无尽头
可知那颗心在风中太落莫
就让她停留在你怀中
重新择路的话，我绝对不会走那条路。
事实上，我不愿看到的都看到了，再“如果”还是看到了。
这几天的风大的邪门，似乎到处都是沙子，从空荡荡的一处跑到另一处。
或许是很平静的。
一个我所不认识的，三十多岁的老男人，
不知在何处询问了一些关于我的事，留了张字条夹到我书里，
美其名曰：同情你的人！
这叫我愤怒，就像是规规矩矩地走在雨后的街上，
却突然被一辆急驰而来的车澎了一身水一样，一股火从心底腾地窜了上来，
被人羞辱了的感觉，凭什么以居高临下的姿态，
以你自以为完整的形体大言不惭的来对我说“同情你！”
是我心态不平衡，可是我为什么要平衡心态，
在人告诉你“同情你”之后平静地说“哦，我接受你的同情”
我做不到！也不想做到！
曾经答应过，不再拿此说事，闷声不语地撕掉这张纸，
实在不想再看到有人对我说“我如何如何帮你。条件是你嫁给我。”
我没那么下贱。
木呆呆地坐了一上午，起身离开了座位。
这昏昏愕愕的一天，到底要多少人要倒霉？
一辆车过去了，然后就有一个人躺在了车下，
只那么一会儿，他便穿了由他血染成的红衣服，
我一向惧怕没有生命气息的东西，这让我更恐惧，更害怕死。
他睁着眼，他的眼睛在看什么，那么无力，他知道自己快要死了么？
他很痛苦，是不是？
他的嘴巴张着，他想说些什么，他想说他不想死，是不是？
突然间，一股寒意从脊背上爬上来，我机伶伶地打了个寒颤
我不想看见啊，真的不想看见
这么一个活生生的一个人居然和鸡雏一样，我就眼睁睁地看着这一切的发生。
我想逃掉，快快地离开这儿，我害怕啊，可是我怎么也走不动。
救护车的声音真刺耳，白大褂把他和他的内脏一同拿到担架上的时候，
我忍不住干呕起来
这是个人啊，可是却如此支离破碎了，
我不想看见，生活那么美好，我才十九岁啊，我不想看到这些啊。
一个人就这么消失了。
从什么时候开始恐惧这没有生命气息的东西？我不知道
突然很想抓把针来反复穿戳着自己的身躯，迷蒙的警醒敲打着，
所谓这些无辜，善良，你不觉虚伪吗？你不为这虚伪脸红吗？真该拿针戳醒你，无耻的东西，卑下的乞求些什么？所谓的你在乎吗？小心翼翼地维护些什么？
无耻的东西！
一连串的声音在空荡荡的心里转了两圈，消失了，这一滴滴渗出的血珠暖暖地存在着，我感到自己的存在了。一种痛。
那样一滩血，那样一个人，就那么摊在我脑子里，我不想看见，我真的不想看见。
人，有所知才会有所怕，有所见才会有所怕，我宁愿我不见、我不知也不想怕。
我不想怕，救我！
通常一件很小很小的事情，都会积起很大很大的心理障碍。
自相矛盾的话语，我知道不该怀疑些什么，
我在怀疑什么？我还是不相信自己？
我不知道，我真的不知道，你不要问我。
她说“姐姐，母亲，情人”
他说“那么进黑名单吧”
心模模糊糊的痛着，是伤心？还有心可伤吗？
我张了张嘴，眼泪滑了下来。
楠说：“我烦，我想喝酒”
“是因为你和彬的事情不能够对家里人讲吗？”
她沉默一下，点了点头。
旁边的彬伸过一只手紧紧地抓住了她的手，那只手里有无尽的爱，
无尽的疼惜--
我想她已经不需要我的安慰了，于是我悄悄地走开了。
夜里的花园比平常要安静些，似乎连空气都是比平常洁净的，
背灯而坐相互依偎的并不一定都是情侣，可是看到这些，
突然间明白即使和人如此，我还是形单影只。
又想起了周，在钻到被子里闭紧了嘴巴悄悄地哭了。
或许只有这么哭过的人才能体会到这“悄悄哭”的份量。
我以为我忘了，将这个不知面容、不知所踪、不知一切的影子忘掉了，
我真的以为--
他所留下的痕迹早已经远了，淡了，再也感觉不到了。
那灰色的影子，从他决定要走就没有再亮过的影子依然微微笑地看着我。
却再也不会看到他了。
记得很清的一次，一个二十三岁女子，痛苦地撑了三天，人们议论纷纷，
我告诉他，我害怕。
他跟我说，那跟你没关系。
他从来不会说什么体贴的话，所以我一直在体会这冷冷淡淡的话里包含着的诸多内容
然而他却留了一帖忏悔离开了。
原来，只是我自作多情。
这是个影子，他在哪儿？他倒底是谁？
这是压在心底的幻觉，这是个消失在网络空气中的影子，我不该。
十九年了，在他之前，和他走之后有一种爱再也没有复醒过。
即使我再爱。
我以为我忘了，是真的以为。
淡淡的紫色，淡淡的蓝色，淡淡的忧伤，淡淡的悲哀。
可能再也看不到他在我面前呈现这些了。
或许真的是到最后了。
-
她没有焰火炫丽
也不像鸟儿会迁徒
不过是放飞的飞筝，
怕你心痛才自由
记忆的线索在你手中
如果你能让她降落
天空如自由，无尽头
可知那颗心在风中太落莫
就让她停留在你怀中