我与父亲
2003-08-12 16:21 | coodar
不知道为什么突然间有种内疚的感觉，对于父亲。在我内心，曾经他是我的精神支柱。可是现在的我与他却有着很深的隔膜，不能顺利的沟通。我感到很悲哀，为我也为我父亲。
在我小时候，因为我天天跟着母亲，自然和父亲疏远了。但我想这主要是人的天性，好像我的童年没有父亲的影子，陪伴在我身边是我母亲和奶奶，还有清一色的我母亲的朋友。那段时间我感受不到男性的气息，而我因此也似乎有了女性的特有的那种多愁善感，至今我也无法改变。
但是随着我年岁的增长，和我身边的朋友的增多，女性退居了次要的地位。而我在那时才发现我父亲，是的，父亲为我树立了男人的形象。
因为小时候我们那里有两种方言，而我母亲和我父亲却讲着两种不同的语言。由于我是跟着母亲成长的，自然是跟母亲的。可是我们的那个村子讲的语言，却是我父亲的那种。这是我与父亲的第一道隔膜。
由于语言的障碍，我好像与父亲是两个世界的人，彼此没什么联系。虽然我父亲那时候天天在家里，我却感受不到他的存在。那时候我哥哥和我却是完全不一样的人，他学的语言是村里的。而且我们虽然只有三岁的年龄差距，他却已经溶入我那时的村庄。而我被排除了，被我哥排斥，那时候我多么渴望哥哥能够和我一起玩，因为我无法和我的同龄人交往，由于我的语言问题。但是我没想到的是我还是无法获得我所渴望的，我哥也禁止我和他在一起，好像我是他的累赘一样。那是我儿时最伤心的事情，是的，没有什么比这个令那时的我更伤心的了。
所以你们可以想象那时的我是多么的孤独，多么的无助。
我在小学时没有什么称的上朋友的朋友，最要命的是，我虽然长得很弱小，却很要强。然而由于我自身的原因，他们一直想欺负我，而我也因此天天和他们打架，可是我是孤单的，他们却是一伙的，不管我多么的无畏，我还是受尽了辛酸。
那时的我羡慕那些能够有一大班朋友的小伙伴，羡慕他们的快乐，为自己感到很自卑，当然也很懊恼。却不知道该怎么办，所以我的小学好像是黑色的。
改变我命运的，是那时转学到我们学校的外地学生，当然他也不会讲方言，但是我可以感受的到是他还是很令人尊敬的。应该说的是经历那么多，我的两种方言已经都讲得差不多了，虽然由于两种语言的差异，我时常闹点笑话，如今我还是一样。
我那时候还不知道为什么会这样，但是我隐约的可以感受到那根学习成绩有关。而那也是我所欠缺的。不知道从何时开始，我突然明白了学习的重要性，而我也仅仅是为了获得那仅有的一点尊敬，和一点点友爱，而不是被视为怪人。
可是我不是很积极，也不能一下子有多大的提高。
同样是改变我命运的是，我的一个语文老师，如今我已经忘了她曾经和我说了些什么，但她对那么不起眼的我的鼓励，让我有了莫大的信心。
这样我经过了最重要的五年级时，我的成绩居然是班级第一了。
那时的我，不知道为什么我父亲在于他的朋友聊天时，好像有一些关于我的内容了。我真的感到非常的兴奋，从小到大，我第一次感觉到父亲原来还是在意我的。
后来我父亲就经常的激励我，告诉我学习的重要性，还对我特别的关心，而我哥由于学习的缘故，好像没有我那么的受到家人的疼爱。当然我不知道我哥哥是怎么想的。而且我父亲还告诉我很多的有关他的事，以及世上一些的做人道理，他以他自己的事例告诉我很多我感兴趣的，我终于第一次感受到我父亲对我的期望。我那时候就开始想我一定不能让父亲失望，虽然后来我让父亲很失望，可那时我确实很真挚的。
当我升入初中时，我父亲开始为了家境出外做事了，一年以来，难得见他一面，那时的我非常的想念他，每次看他离开我，乘车而去，我都要愣愣站在公路旁好久好久。他从来没说什么伤感的话语，但我每次都感受得到他义无反顾的离开温暖的家时的不舍，有很多的话，都通过他的温柔的眼神流露出来了。我父亲是伟岸的，我从来没有怀疑过，至今也没有。
多少的夜晚，我梦到了父亲，梦到他带了很多好吃的，好玩的给我。以及他亲我时他坚硬的胡须，我是那么的幸福，沉浸在我渴望的父爱中。父亲，在我的眼中永远都是那么的坚定和温柔。我当然知道我父亲的艰难，可是父亲从来就没有让我吃过苦，是的，他用他的辛酸换来了我的幸福。
当很多我的同龄人因为他们的父母的短视，离开了原本属于他们的学堂时，我还在继续着我的梦想。当我的小伙伴离开了家乡，为了贴补家用而艰苦奋斗时，我还用着父亲的血汗钱，在食堂里无忧无虑的吃着。我感受到了一些残酷的同时，也在为我由于他们不一样的父母而高兴。
但是每当我看到我的同学的父亲时，我是非常的痛心的。我渴望父爱，我渴望我每天都能见到父亲，在父亲的怀里撒娇。我渴望我每天都能叫着父亲，然后心满意足的去上学。我渴望父亲能够给我讲很多很多他的事，渴望能够闻到他特有的男子气息。让我幼小的心灵能够获得安全感，能够拥有一其他同学一样的父爱。
难道我这样的需求都过分吗？可是我也知道我是不能够得到的。
每次当他回到家里时，我都是不停的跟着他，不停的叫着父亲，我对他已经非常依赖了。可是每次他都在我的留恋中，在我还沉浸在父爱的温暖中时，他走了。走的还是那么的简单，搭上车子，头也不回，在车子的轰隆中呼啸而去，留下的只有一个失魂落魄的二小子，在公路旁傻傻的瞪着车子离去的方向，眼泪在眼眶中翻滚着，死命得撑着不让那无助的可怜的泪珠滴落在，他那原本已很悲伤的脸颊。
可是我还是在初中的学习生涯中，没有让父亲丢脸，还是班级第一，年段第一。
不可原谅的事情终究还是发生了，不知道为什么我的父爱被剥夺了，我再也得不到原本属于我的父爱，在父亲的眼里，我不再是最重要，我被人给取代了，我很嫉妒，嫉妒的怒火有时都让我失去了理智。最可恨的是母亲也被那个人给抢走了，直到有一次我母亲在我的哭泣中，知道了我的不满，知道我还是个未长大的小男孩，母亲对我后来还是一样的温柔。
可是由于我和父亲的隔阂，以及我很多不争气的行为，让父亲很恼怒，到现在好像还是不肯原谅我。我现在不知道该怎么说，成绩让我得到了父爱，也让我失去了父爱，当然我知道他还是爱我的，可是好像我已经不能够在理解了，我变得不可理喻，我和父亲的谈话都很难继续，每次他都要问我的成绩，而我已经开始厌倦，我烦透了他，我不知道为什么会变成这样，而他也开始责备我，没有了那种温柔，我开始恨他，可是我还是很爱他。我处在极端的矛盾中。
高中那三年，是我和我父亲决裂的时期，父亲好像开始离我远去。我在这三年中还好得到了我哥哥的爱，是的，很多时候是我哥让我感到了温暖了，我哥是我的朋友，也是我的依靠，以前是父亲，现在是我哥。可是我哥却永远也代替不了我父亲在我心中的地位，我哥现在好像是我跟我父亲之间唯一的桥梁，很多时候是我哥哥代替我向我父亲解释我的所作所为，我的想法。可是我父亲会明白吗？
父亲在我最需要父爱的时候，没有给我，我感受不到。直到现在我还是很苦恼，见到我父亲时，我是那么的拘谨，虽然我知道他在家的日子不长，可是我还是无法和他相处，我太矛盾了。
我试过与他沟通，但是每次尝试都是失败的。
现在我也开始在外地上学，好像我是故意离开那伤心的地带，离得远远的。我家在福建，我就考到哈尔滨的学校，我想这是离我家最远的了，也是我能够离的最远的了。可是现在的我却是那么的想家，想那里的小吃，想母亲煮的粥，想我的家乡的一切，我的根在那里，我感觉到了一丝落寞。可是命运我又怎么能够改变呢？
在我失去父爱的日子里，母亲是我的一切，母亲生了我，也给了我思想，给了我她的最美的东西。
母亲，我真的想对你说，我爱你。
虽然我不知道该如何开口，但是我把它放在我的心灵最深处。
父亲，其实我一点都不怪你，要怪也只能怪我自己，可是你知道吗？你我已经渐行渐远，可是我也想对你说：对不起，爸。你能够原谅我吗？爸，我是多么的爱你，你知道吗？
哥哥，如果你看到这个贴子，你能明白我的感情吗？
-
-
在冥冥之中就爱上了你，从此，我的世界又多了一个牵挂，就这样，我和你度过了快乐与悲伤。 从不相信一见钟情的我，对你却一见钟情，就是在爱上你一刹那，我就知道我的一生将会因你而改变;(这也许真的是命运的安排，所以我一直都感谢上苍)我没有任何奢求，只希望在世界的另一个角落里为你默默地祈祷和祝福，（虽然也许我永远也无法见到你）我不希望你受到任何一点的伤害，只要你快乐，我别无所求。 可爱一个人真的很辛苦，就算是这样，我也无怨无悔，我愿意独自承受这份辛苦; 爱上你后，我才发现原来人有的时候真的很脆弱，而我也并没有自己想象中那么坚强。 我会将这份辛苦埋在心中，伴你一生，希望我能为你分担痛苦，而让你的生命中多一些快乐，你能快乐是我这一生中最大的心愿！ 如果你先离开这个世界，我会在每天夜晚为你祈祷，希望你快乐；如果是我先离开这个世界，我会希望有人告诉你，在另一个世界里为你祝福。如果有来世，我愿化作一滴眼泪，至少在流出的那一刹那，可以看清你的脸! "I don't want anybody to think I
can't score, I can score if I want to."
在我小时候，因为我天天跟着母亲，自然和父亲疏远了。但我想这主要是人的天性，好像我的童年没有父亲的影子，陪伴在我身边是我母亲和奶奶，还有清一色的我母亲的朋友。那段时间我感受不到男性的气息，而我因此也似乎有了女性的特有的那种多愁善感，至今我也无法改变。
但是随着我年岁的增长，和我身边的朋友的增多，女性退居了次要的地位。而我在那时才发现我父亲，是的，父亲为我树立了男人的形象。
因为小时候我们那里有两种方言，而我母亲和我父亲却讲着两种不同的语言。由于我是跟着母亲成长的，自然是跟母亲的。可是我们的那个村子讲的语言，却是我父亲的那种。这是我与父亲的第一道隔膜。
由于语言的障碍，我好像与父亲是两个世界的人，彼此没什么联系。虽然我父亲那时候天天在家里，我却感受不到他的存在。那时候我哥哥和我却是完全不一样的人，他学的语言是村里的。而且我们虽然只有三岁的年龄差距，他却已经溶入我那时的村庄。而我被排除了，被我哥排斥，那时候我多么渴望哥哥能够和我一起玩，因为我无法和我的同龄人交往，由于我的语言问题。但是我没想到的是我还是无法获得我所渴望的，我哥也禁止我和他在一起，好像我是他的累赘一样。那是我儿时最伤心的事情，是的，没有什么比这个令那时的我更伤心的了。
所以你们可以想象那时的我是多么的孤独，多么的无助。
我在小学时没有什么称的上朋友的朋友，最要命的是，我虽然长得很弱小，却很要强。然而由于我自身的原因，他们一直想欺负我，而我也因此天天和他们打架，可是我是孤单的，他们却是一伙的，不管我多么的无畏，我还是受尽了辛酸。
那时的我羡慕那些能够有一大班朋友的小伙伴，羡慕他们的快乐，为自己感到很自卑，当然也很懊恼。却不知道该怎么办，所以我的小学好像是黑色的。
改变我命运的，是那时转学到我们学校的外地学生，当然他也不会讲方言，但是我可以感受的到是他还是很令人尊敬的。应该说的是经历那么多，我的两种方言已经都讲得差不多了，虽然由于两种语言的差异，我时常闹点笑话，如今我还是一样。
我那时候还不知道为什么会这样，但是我隐约的可以感受到那根学习成绩有关。而那也是我所欠缺的。不知道从何时开始，我突然明白了学习的重要性，而我也仅仅是为了获得那仅有的一点尊敬，和一点点友爱，而不是被视为怪人。
可是我不是很积极，也不能一下子有多大的提高。
同样是改变我命运的是，我的一个语文老师，如今我已经忘了她曾经和我说了些什么，但她对那么不起眼的我的鼓励，让我有了莫大的信心。
这样我经过了最重要的五年级时，我的成绩居然是班级第一了。
那时的我，不知道为什么我父亲在于他的朋友聊天时，好像有一些关于我的内容了。我真的感到非常的兴奋，从小到大，我第一次感觉到父亲原来还是在意我的。
后来我父亲就经常的激励我，告诉我学习的重要性，还对我特别的关心，而我哥由于学习的缘故，好像没有我那么的受到家人的疼爱。当然我不知道我哥哥是怎么想的。而且我父亲还告诉我很多的有关他的事，以及世上一些的做人道理，他以他自己的事例告诉我很多我感兴趣的，我终于第一次感受到我父亲对我的期望。我那时候就开始想我一定不能让父亲失望，虽然后来我让父亲很失望，可那时我确实很真挚的。
当我升入初中时，我父亲开始为了家境出外做事了，一年以来，难得见他一面，那时的我非常的想念他，每次看他离开我，乘车而去，我都要愣愣站在公路旁好久好久。他从来没说什么伤感的话语，但我每次都感受得到他义无反顾的离开温暖的家时的不舍，有很多的话，都通过他的温柔的眼神流露出来了。我父亲是伟岸的，我从来没有怀疑过，至今也没有。
多少的夜晚，我梦到了父亲，梦到他带了很多好吃的，好玩的给我。以及他亲我时他坚硬的胡须，我是那么的幸福，沉浸在我渴望的父爱中。父亲，在我的眼中永远都是那么的坚定和温柔。我当然知道我父亲的艰难，可是父亲从来就没有让我吃过苦，是的，他用他的辛酸换来了我的幸福。
当很多我的同龄人因为他们的父母的短视，离开了原本属于他们的学堂时，我还在继续着我的梦想。当我的小伙伴离开了家乡，为了贴补家用而艰苦奋斗时，我还用着父亲的血汗钱，在食堂里无忧无虑的吃着。我感受到了一些残酷的同时，也在为我由于他们不一样的父母而高兴。
但是每当我看到我的同学的父亲时，我是非常的痛心的。我渴望父爱，我渴望我每天都能见到父亲，在父亲的怀里撒娇。我渴望我每天都能叫着父亲，然后心满意足的去上学。我渴望父亲能够给我讲很多很多他的事，渴望能够闻到他特有的男子气息。让我幼小的心灵能够获得安全感，能够拥有一其他同学一样的父爱。
难道我这样的需求都过分吗？可是我也知道我是不能够得到的。
每次当他回到家里时，我都是不停的跟着他，不停的叫着父亲，我对他已经非常依赖了。可是每次他都在我的留恋中，在我还沉浸在父爱的温暖中时，他走了。走的还是那么的简单，搭上车子，头也不回，在车子的轰隆中呼啸而去，留下的只有一个失魂落魄的二小子，在公路旁傻傻的瞪着车子离去的方向，眼泪在眼眶中翻滚着，死命得撑着不让那无助的可怜的泪珠滴落在，他那原本已很悲伤的脸颊。
可是我还是在初中的学习生涯中，没有让父亲丢脸，还是班级第一，年段第一。
不可原谅的事情终究还是发生了，不知道为什么我的父爱被剥夺了，我再也得不到原本属于我的父爱，在父亲的眼里，我不再是最重要，我被人给取代了，我很嫉妒，嫉妒的怒火有时都让我失去了理智。最可恨的是母亲也被那个人给抢走了，直到有一次我母亲在我的哭泣中，知道了我的不满，知道我还是个未长大的小男孩，母亲对我后来还是一样的温柔。
可是由于我和父亲的隔阂，以及我很多不争气的行为，让父亲很恼怒，到现在好像还是不肯原谅我。我现在不知道该怎么说，成绩让我得到了父爱，也让我失去了父爱，当然我知道他还是爱我的，可是好像我已经不能够在理解了，我变得不可理喻，我和父亲的谈话都很难继续，每次他都要问我的成绩，而我已经开始厌倦，我烦透了他，我不知道为什么会变成这样，而他也开始责备我，没有了那种温柔，我开始恨他，可是我还是很爱他。我处在极端的矛盾中。
高中那三年，是我和我父亲决裂的时期，父亲好像开始离我远去。我在这三年中还好得到了我哥哥的爱，是的，很多时候是我哥让我感到了温暖了，我哥是我的朋友，也是我的依靠，以前是父亲，现在是我哥。可是我哥却永远也代替不了我父亲在我心中的地位，我哥现在好像是我跟我父亲之间唯一的桥梁，很多时候是我哥哥代替我向我父亲解释我的所作所为，我的想法。可是我父亲会明白吗？
父亲在我最需要父爱的时候，没有给我，我感受不到。直到现在我还是很苦恼，见到我父亲时，我是那么的拘谨，虽然我知道他在家的日子不长，可是我还是无法和他相处，我太矛盾了。
我试过与他沟通，但是每次尝试都是失败的。
现在我也开始在外地上学，好像我是故意离开那伤心的地带，离得远远的。我家在福建，我就考到哈尔滨的学校，我想这是离我家最远的了，也是我能够离的最远的了。可是现在的我却是那么的想家，想那里的小吃，想母亲煮的粥，想我的家乡的一切，我的根在那里，我感觉到了一丝落寞。可是命运我又怎么能够改变呢？
在我失去父爱的日子里，母亲是我的一切，母亲生了我，也给了我思想，给了我她的最美的东西。
母亲，我真的想对你说，我爱你。
虽然我不知道该如何开口，但是我把它放在我的心灵最深处。
父亲，其实我一点都不怪你，要怪也只能怪我自己，可是你知道吗？你我已经渐行渐远，可是我也想对你说：对不起，爸。你能够原谅我吗？爸，我是多么的爱你，你知道吗？
哥哥，如果你看到这个贴子，你能明白我的感情吗？
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在冥冥之中就爱上了你，从此，我的世界又多了一个牵挂，就这样，我和你度过了快乐与悲伤。 从不相信一见钟情的我，对你却一见钟情，就是在爱上你一刹那，我就知道我的一生将会因你而改变;(这也许真的是命运的安排，所以我一直都感谢上苍)我没有任何奢求，只希望在世界的另一个角落里为你默默地祈祷和祝福，（虽然也许我永远也无法见到你）我不希望你受到任何一点的伤害，只要你快乐，我别无所求。 可爱一个人真的很辛苦，就算是这样，我也无怨无悔，我愿意独自承受这份辛苦; 爱上你后，我才发现原来人有的时候真的很脆弱，而我也并没有自己想象中那么坚强。 我会将这份辛苦埋在心中，伴你一生，希望我能为你分担痛苦，而让你的生命中多一些快乐，你能快乐是我这一生中最大的心愿！ 如果你先离开这个世界，我会在每天夜晚为你祈祷，希望你快乐；如果是我先离开这个世界，我会希望有人告诉你，在另一个世界里为你祝福。如果有来世，我愿化作一滴眼泪，至少在流出的那一刹那，可以看清你的脸! "I don't want anybody to think I
can't score, I can score if I want to."