那些翅膀在凋零（1）
2004-05-01 17:35 | 噩梦
有些事情注定遗忘，有些回忆我总也无从考证，泛黄的日历不意味着什么，依然是空白。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了日历。一页一页的，布满了回忆。上面整齐的数字记载了每个人的故事。一个人的故事从出生就注定了开始，以及不知何时的结束。而我的故事早应该开始。也许是因为我的无知，并没有在流逝的岁月中找到一段值得记忆的时光。
现在我是一个人，以后我亦将是一个人。任何人的出现和离去都改变不了什么。
写下这段文字的时候窗外正下着大雨，雨点打在玻璃窗上，留下暧昧不明的轨迹。
6月，北京，阳光充足到让人反胃。所幸雨水也很充足，让我有些许的愉快。看着阴沉的天空和模糊不清的行人，想起辰儿说过的话。
我不喜欢阴天，压抑的很……
我又喜欢阴天，让人平静……
雨天就好，我就不用分心，
因为天已经代我留泪了……
辰儿是我的初中同学，善良，恬静的女孩。在这之前的2个月，她与男友分手，依然是很平静到让人愧疚。辰儿初2时转到我的班级，至今与我3年的好友。然而关于那个男孩与她的1周年，她自始至终对我只字未替。
她在电话里对我说，她现在养了一只狗，很聪明，父母也很喜欢。每个周末的下午都会带狗去街边的公园散步。进了高中1年多，新的同学也好，日子过的简单快乐，挺好。
只是偶尔见面我还是会看到，她的笑容后面，隐藏了些许不为人知的悲伤。
关上电脑后放在桌上的手机暴躁的响了起来，我被那个称作父亲的男人告知今晚他不会回家。而食物，那些用于填充的物质被放置在冰箱，等着我饿的时候去取。早已习惯。我是单亲家庭，关于童年的记忆总是支离破碎。依稀记得的是小时侯父母总是吵架，感情不很美满。然后是母亲在我六岁时跳楼身亡的背影。一周岁的生日过后后我就被父母放置到单独的房间，他们两个似乎都不愿意触碰我。因为我的罪，他们才不得不在一起，我是有罪的。
母亲死后父亲变的更加沉默，能长时间的不发一言。而似乎沉默甚至是可以传染或遗传的。我们在一起时总是相对无言。最后往往是父亲说他有事先出去晚餐在冰箱，亦或者是我不发一言的回到自己的房间，将门踹上然后狠狠的反锁。
相比之下在学校就快乐的多，我总是有大量的朋友，尽管我不善言谈性格怪异。我从不问那些朋友为什么和我这么好。我们在一起时我亦只是大段大段时间的沉默无言，吝啬到惜字如金。他们说我讲义气，肯帮朋友，甚至肯帮害过自己的朋友。我笑笑，我付出，也许只是因为我从小到大没有找到过一个可以放下感情的载体。所以我开始付出，对每个人都肯施与帮助且不求回报。
尽管我一直都知道我付出的不是感情，我亦知道我有一天会因此崩溃，也许就是明天。
放下手机，我突然无事可做。摸摸肚子，离饥饿的来临还有一段时间。6月的大雨，我独自坐在窗前，看下班的人群和回家的学生穿流而过，没有碰撞。
今天是周五，每个周五我从学校带着一大包的书籍和同样大的一包衣物的回家。我不知道这意味着什么。一到家我便会把大的书包放下，然后把本周新买的书和CD取出来，堆在我的房间。我的房间很宽敞，但现在已经几乎要被物质塞满。地板上堆放着各种书籍和CD，有些只看过或听过一两次，有些甚至还没有被拆开。我不知道我买它们到底是为了什么。空旷的房间让我不安，于是我用物质塞满它，让它变的窄小，但依然找不到安全感。
物质填补不了空虚，填补的只是欲望。我知道。
我把手机关掉，昏睡了过去。
待续……
-
我现在也一直相信，与爱情无关。
不知道从什么时候开始，我喜欢上了日历。一页一页的，布满了回忆。上面整齐的数字记载了每个人的故事。一个人的故事从出生就注定了开始，以及不知何时的结束。而我的故事早应该开始。也许是因为我的无知，并没有在流逝的岁月中找到一段值得记忆的时光。
现在我是一个人，以后我亦将是一个人。任何人的出现和离去都改变不了什么。
写下这段文字的时候窗外正下着大雨，雨点打在玻璃窗上，留下暧昧不明的轨迹。
6月，北京，阳光充足到让人反胃。所幸雨水也很充足，让我有些许的愉快。看着阴沉的天空和模糊不清的行人，想起辰儿说过的话。
我不喜欢阴天，压抑的很……
我又喜欢阴天，让人平静……
雨天就好，我就不用分心，
因为天已经代我留泪了……
辰儿是我的初中同学，善良，恬静的女孩。在这之前的2个月，她与男友分手，依然是很平静到让人愧疚。辰儿初2时转到我的班级，至今与我3年的好友。然而关于那个男孩与她的1周年，她自始至终对我只字未替。
她在电话里对我说，她现在养了一只狗，很聪明，父母也很喜欢。每个周末的下午都会带狗去街边的公园散步。进了高中1年多，新的同学也好，日子过的简单快乐，挺好。
只是偶尔见面我还是会看到，她的笑容后面，隐藏了些许不为人知的悲伤。
关上电脑后放在桌上的手机暴躁的响了起来，我被那个称作父亲的男人告知今晚他不会回家。而食物，那些用于填充的物质被放置在冰箱，等着我饿的时候去取。早已习惯。我是单亲家庭，关于童年的记忆总是支离破碎。依稀记得的是小时侯父母总是吵架，感情不很美满。然后是母亲在我六岁时跳楼身亡的背影。一周岁的生日过后后我就被父母放置到单独的房间，他们两个似乎都不愿意触碰我。因为我的罪，他们才不得不在一起，我是有罪的。
母亲死后父亲变的更加沉默，能长时间的不发一言。而似乎沉默甚至是可以传染或遗传的。我们在一起时总是相对无言。最后往往是父亲说他有事先出去晚餐在冰箱，亦或者是我不发一言的回到自己的房间，将门踹上然后狠狠的反锁。
相比之下在学校就快乐的多，我总是有大量的朋友，尽管我不善言谈性格怪异。我从不问那些朋友为什么和我这么好。我们在一起时我亦只是大段大段时间的沉默无言，吝啬到惜字如金。他们说我讲义气，肯帮朋友，甚至肯帮害过自己的朋友。我笑笑，我付出，也许只是因为我从小到大没有找到过一个可以放下感情的载体。所以我开始付出，对每个人都肯施与帮助且不求回报。
尽管我一直都知道我付出的不是感情，我亦知道我有一天会因此崩溃，也许就是明天。
放下手机，我突然无事可做。摸摸肚子，离饥饿的来临还有一段时间。6月的大雨，我独自坐在窗前，看下班的人群和回家的学生穿流而过，没有碰撞。
今天是周五，每个周五我从学校带着一大包的书籍和同样大的一包衣物的回家。我不知道这意味着什么。一到家我便会把大的书包放下，然后把本周新买的书和CD取出来，堆在我的房间。我的房间很宽敞，但现在已经几乎要被物质塞满。地板上堆放着各种书籍和CD，有些只看过或听过一两次，有些甚至还没有被拆开。我不知道我买它们到底是为了什么。空旷的房间让我不安，于是我用物质塞满它，让它变的窄小，但依然找不到安全感。
物质填补不了空虚，填补的只是欲望。我知道。
我把手机关掉，昏睡了过去。
待续……
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我现在也一直相信，与爱情无关。