小羊本色
2004-06-07 13:32 | 死跑龙套的
“老板，我要一把B41。”
“B41是什么东西？”
“苯！这些年你是怎么混的？B41就是AK47啊。另外O3O4O5我各要十个。”
“大哥，你要明白两件事：一、我已经很久不玩CS了，二、请不要到食杂店买这种罕见的道具！。”
郁闷地走出昏暗的空间，小羊哥把自己的背头就着商店的大玻璃窗改成中分。
老大落难，西装是没脸再穿了，于是脱下，露出了印有自己口头禅的老头衫：
LOOK WHAT LOOK？NO LOOKED BLACK SHEHUI A？
小羊哥的英文水平在社团里也是数一数二的，但是“社会”这个单词他相信一般的俗人是不知道的，于是只好迁就大众的品味，改成拼音了。
“我是多么的义薄云天啊！”他喜滋滋地想。但是转而又发了愁。
老大去火星论坛做卧底三年有余，成绩斐然。不但把火星潜藏在本社团的内鬼一一扫净，而且连火星龙头多长时间洗一回脚都探听的清清楚楚。但是大风大浪虽都闯了过来，一日不知怎么忽然抽疯般的发了几张FF的原画而惨遭怀疑，被关进了桑拿房。
小羊哥每当想到这里就心如刀割。
顺便说一句：老大还欠他一万瓶香水。
在江湖上混，做人要恩怨分明。
走到街角的公厕前，忽然有个眼睛很大的老婆婆拦住了他。
“你是不是叫羊克？”
“是啊。不过我声明一点：我从来没有在拜仁慕尼黑踢过前锋。”
“你想救你的老大吗？”
“...我现在可以去拜仁试训。”
灯红酒绿，歌舞升平。火星老大正在里边K歌
小羊哥最讨厌脂粉气，幸好老婆婆的口臭很重。
“里边的侍应生都是我的干儿子。”老婆婆笑得很媚，“他们都会照应你的。”
小羊哥忽然下定了决心，宁死也不得爱滋病。
于是他拢紧风衣，戴上口罩和蟾蜍镜，逃也似的走了进去。
“第一把枪在大堂的吊灯上。”
大堂的吊灯离地有二十米。
小羊哥放弃。
“第二把枪在女厕所第三个马桶里。
把里边的女客都帅昏后小羊哥发现枪原来没有用塑料布包着，而且也没有放在水箱里，最重要的是美女的大便其实也很臭。
小羊哥放弃。
“第三把枪放在泔水桶里。”
小羊哥知道为成大事必须要忍辱偷生，但是他还是忍不住想吐。最终还是请一位厨师帮他把枪叼了出来。
里边的人唱的正欢，小羊哥走了进来。
火星老大毕竟是老大，只是淡淡地问：“来找我的？”
小羊哥没有说话，没有说话就是默认。
火星老大忽然叹了口气：“爸爸告诉我，蒸别人迟早要还的。现在你大哥已经被蒸了三十六个钟头，是时候还了。”
小羊哥用枪顶住了火星老大的头，一字一顿的说：“你明白就好。”
火星老大用很悲壮的声音唱起了国歌。
小羊哥马上立正。
他有个很正派的老师。老师教导他说要爱国。
可惜包房里并不是每个人都像他这样爱国的。
于是二十多把枪就顶在了小羊哥的额头上。
火星老大笑了：“你知不知道我为什么能坐到今天这个位子上？因为我善于利用每个人的本能。”
小羊哥只有承认失败：“我能不能吸支烟？”
在得到认可后他非常缓慢的用极其优雅牛逼的动作从口袋中掏出支古巴雪茄，同时又把中分用手拢成了背头。
于是二十多支枪变成了二十多个闪耀的火机
每个人真的都有本能。
二十多个人连掺呼都没有发出就已经倒下。
火星老大居然还能笑得出来。
“这里好象没有桑拿房。”
小羊哥盯着他的眼睛：“但是我有带微波炉。”
老大们都喜欢黄金。
火星老大也不例外。
他向来以自己的满口金牙为傲，现在却忽然后悔了。
老婆婆还站在原地。
她似乎算准了小羊哥一定会回来。
“你果然是个人才，从开始我就知道，因为...”
小羊哥用他患有香港脚的右脚堵上了老婆婆的嘴。
“我最恨别人浪费台词。”他冷冷地说。
小羊哥找到了老大。但是老大已经变成了具尸体。
小羊哥全身冰凉，热泪盈眶。
一万瓶香水。
他冷静下来后回身递给老婆婆一叠钞票。
“我要一个月光宝盒。”
“大哥，这是黑帮片，不是科幻剧。”
“真正优秀的电影都是刻画人性的，你如果想把结尾变成烂片，那么我也只好不讲人性了。”
“...明白了。”
漆黑冰冷的桑拿房。
没有蒸汽。
蒸汽是从水中来的。
水是从自来水公司来的。
不付钱就停水，天经地义。
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“羊克？”老大仿佛不相信自己的眼睛，“羊克！我知道你一定会来救我的！”
（CUT~，可不可以不要说这么俗的台词？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“山穷水尽仍灌水。”
“人虽被BAN心系论坛。”
“同志。可找到你了！”
（CUT~编剧是白痴吗？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“你为什么这么悲伤？”
“因为...我喜欢你，可是我们都是男人...”
（CUT~编剧不会脆弱到我说几句就变成BT吧？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“小羊，你怎么还是这么顽皮？我不是告诉你不要随便拉人家的手吗？如果吓到女孩子的话怎么办？就算没有吓到，男挨女皮女嫁不移也是必须的嘛。如果是美女还好办，如果不是呢？你不是真的想娶我吧，难道你是真的想娶我吗？...”
（CUT~编剧！你想让我杀你全家吗？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“你是谁？”
“我是羊克啊，羊克！”
“你是羊克？”
“我是羊克啊！”
“哪个羊克？”
“借你一万瓶香水的羊克啊！“
“什么一万瓶香水？”
“... ...编剧，你故意的吧？...”
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“还我一万瓶香水，否则就宰了你！”
（好好，这样就把人性刻画得栩栩如生了，继续~）
“...你还是杀了我吧。”
（导演，导演你怎么不喊CUT就冲进镜头了？）
小羊哥怔怔地看着老大的尸体和导演手中还冒着青烟的枪。
“往往是事情改变人，人改变不了事情。”
小羊哥只有沉重的点点头。
他忽然觉得很疲惫。
“制片，联络保险公司，就说群众演员因为太投入而自杀了。剧务，你的盒饭做好没有？灯光摄影都停，收工！”
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“B41是什么东西？”
“苯！这些年你是怎么混的？B41就是AK47啊。另外O3O4O5我各要十个。”
“大哥，你要明白两件事：一、我已经很久不玩CS了，二、请不要到食杂店买这种罕见的道具！。”
郁闷地走出昏暗的空间，小羊哥把自己的背头就着商店的大玻璃窗改成中分。
老大落难，西装是没脸再穿了，于是脱下，露出了印有自己口头禅的老头衫：
LOOK WHAT LOOK？NO LOOKED BLACK SHEHUI A？
小羊哥的英文水平在社团里也是数一数二的，但是“社会”这个单词他相信一般的俗人是不知道的，于是只好迁就大众的品味，改成拼音了。
“我是多么的义薄云天啊！”他喜滋滋地想。但是转而又发了愁。
老大去火星论坛做卧底三年有余，成绩斐然。不但把火星潜藏在本社团的内鬼一一扫净，而且连火星龙头多长时间洗一回脚都探听的清清楚楚。但是大风大浪虽都闯了过来，一日不知怎么忽然抽疯般的发了几张FF的原画而惨遭怀疑，被关进了桑拿房。
小羊哥每当想到这里就心如刀割。
顺便说一句：老大还欠他一万瓶香水。
在江湖上混，做人要恩怨分明。
走到街角的公厕前，忽然有个眼睛很大的老婆婆拦住了他。
“你是不是叫羊克？”
“是啊。不过我声明一点：我从来没有在拜仁慕尼黑踢过前锋。”
“你想救你的老大吗？”
“...我现在可以去拜仁试训。”
灯红酒绿，歌舞升平。火星老大正在里边K歌
小羊哥最讨厌脂粉气，幸好老婆婆的口臭很重。
“里边的侍应生都是我的干儿子。”老婆婆笑得很媚，“他们都会照应你的。”
小羊哥忽然下定了决心，宁死也不得爱滋病。
于是他拢紧风衣，戴上口罩和蟾蜍镜，逃也似的走了进去。
“第一把枪在大堂的吊灯上。”
大堂的吊灯离地有二十米。
小羊哥放弃。
“第二把枪在女厕所第三个马桶里。
把里边的女客都帅昏后小羊哥发现枪原来没有用塑料布包着，而且也没有放在水箱里，最重要的是美女的大便其实也很臭。
小羊哥放弃。
“第三把枪放在泔水桶里。”
小羊哥知道为成大事必须要忍辱偷生，但是他还是忍不住想吐。最终还是请一位厨师帮他把枪叼了出来。
里边的人唱的正欢，小羊哥走了进来。
火星老大毕竟是老大，只是淡淡地问：“来找我的？”
小羊哥没有说话，没有说话就是默认。
火星老大忽然叹了口气：“爸爸告诉我，蒸别人迟早要还的。现在你大哥已经被蒸了三十六个钟头，是时候还了。”
小羊哥用枪顶住了火星老大的头，一字一顿的说：“你明白就好。”
火星老大用很悲壮的声音唱起了国歌。
小羊哥马上立正。
他有个很正派的老师。老师教导他说要爱国。
可惜包房里并不是每个人都像他这样爱国的。
于是二十多把枪就顶在了小羊哥的额头上。
火星老大笑了：“你知不知道我为什么能坐到今天这个位子上？因为我善于利用每个人的本能。”
小羊哥只有承认失败：“我能不能吸支烟？”
在得到认可后他非常缓慢的用极其优雅牛逼的动作从口袋中掏出支古巴雪茄，同时又把中分用手拢成了背头。
于是二十多支枪变成了二十多个闪耀的火机
每个人真的都有本能。
二十多个人连掺呼都没有发出就已经倒下。
火星老大居然还能笑得出来。
“这里好象没有桑拿房。”
小羊哥盯着他的眼睛：“但是我有带微波炉。”
老大们都喜欢黄金。
火星老大也不例外。
他向来以自己的满口金牙为傲，现在却忽然后悔了。
老婆婆还站在原地。
她似乎算准了小羊哥一定会回来。
“你果然是个人才，从开始我就知道，因为...”
小羊哥用他患有香港脚的右脚堵上了老婆婆的嘴。
“我最恨别人浪费台词。”他冷冷地说。
小羊哥找到了老大。但是老大已经变成了具尸体。
小羊哥全身冰凉，热泪盈眶。
一万瓶香水。
他冷静下来后回身递给老婆婆一叠钞票。
“我要一个月光宝盒。”
“大哥，这是黑帮片，不是科幻剧。”
“真正优秀的电影都是刻画人性的，你如果想把结尾变成烂片，那么我也只好不讲人性了。”
“...明白了。”
漆黑冰冷的桑拿房。
没有蒸汽。
蒸汽是从水中来的。
水是从自来水公司来的。
不付钱就停水，天经地义。
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“羊克？”老大仿佛不相信自己的眼睛，“羊克！我知道你一定会来救我的！”
（CUT~，可不可以不要说这么俗的台词？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“山穷水尽仍灌水。”
“人虽被BAN心系论坛。”
“同志。可找到你了！”
（CUT~编剧是白痴吗？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“你为什么这么悲伤？”
“因为...我喜欢你，可是我们都是男人...”
（CUT~编剧不会脆弱到我说几句就变成BT吧？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“小羊，你怎么还是这么顽皮？我不是告诉你不要随便拉人家的手吗？如果吓到女孩子的话怎么办？就算没有吓到，男挨女皮女嫁不移也是必须的嘛。如果是美女还好办，如果不是呢？你不是真的想娶我吧，难道你是真的想娶我吗？...”
（CUT~编剧！你想让我杀你全家吗？）
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“你是谁？”
“我是羊克啊，羊克！”
“你是羊克？”
“我是羊克啊！”
“哪个羊克？”
“借你一万瓶香水的羊克啊！“
“什么一万瓶香水？”
“... ...编剧，你故意的吧？...”
老大在抽泣，不知是欢喜还是悲伤。
小羊哥冲上去紧紧地握住了老大的手。
“还我一万瓶香水，否则就宰了你！”
（好好，这样就把人性刻画得栩栩如生了，继续~）
“...你还是杀了我吧。”
（导演，导演你怎么不喊CUT就冲进镜头了？）
小羊哥怔怔地看着老大的尸体和导演手中还冒着青烟的枪。
“往往是事情改变人，人改变不了事情。”
小羊哥只有沉重的点点头。
他忽然觉得很疲惫。
“制片，联络保险公司，就说群众演员因为太投入而自杀了。剧务，你的盒饭做好没有？灯光摄影都停，收工！”
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