神的孩子都在跳舞
2005-02-04 01:40 | 噩梦
纪念时光，纪念别人和自己。
一直这样孜孜不倦地做着，一再地感到无路可走，所以便一再地前行。曾经是一个固执到可怕的人，固执到执迷不悟。别人或自己脱口而出的某句话便可以轻易地成为我的信仰，并将其贯彻下去直到最后发现自己酿成的错误无法弥补。这是那时我的死穴。
直到我走过了那一段时光，直到我渐渐长大。我开始用自己的思想去判断，去否认。一个人孤独地思考，试着让自己变得平稳和冷静。这样其实很累，我难以承受。我想着自己还小，便经常地给自己的脑子放假，让自己盲掉。现在的我站在时光的中央，该有的成熟的还未来，该有的天真早已丢失。我该说自己什么好。也不知道，是高兴还是悲伤。
朴树说，傻子才悲伤。
其实，傻子才完全快乐。这是被一万个人重复过一万遍的道理。
我不想说自己像郭敬明写得那样一半明媚一半忧伤，我远没有那样泾渭分明。该笑的时候常常找不到曾有的笑容，嘴角也尴尬地停在那里扬不起来垂不下去，该哭的时候却找不到眼泪。我不是不会哭不会笑，我只是不知道什么时候哭什么时候笑。我会在某天的收到一条温暖的短信后的镜子里发现自己一口整齐的牙齿在随着唇角扬动，也会在听一首很老很老的歌时莫名的感伤。一直怀念自己以前的样子，不高兴的时候可以低着头安静地掉眼泪，然后仰起头看天，傻笑。很干净。
我只知道，跟我很亲的爷爷去世那天我没哭。
我只知道，见到多年未见的亲戚的时候我笑也笑不出来。
那感觉就像一个蹩脚的演员站在台上，突然忘记了该做出何样的表情。
其实我们每个人都是这样，有一个真实的自己在被禁锢着，或许是被世界，更多是被自己。但我也需知道，那个所谓真实的自己其实是无法存活的。只需偶尔便好，那个灵魂需要释放，需要阳光，自然也需要悲伤。
让我悲伤。
无需太彻底，也无需眼泪去修饰。其实每个人都是这样，需要调节。有些最寒冷的角落需要我们去走过，需要我们互相安慰互相温暖。十点以前的时候我和许，和老婆，也许还有别人，我们都在安慰虫子。一年前他在大臂上纹上了LC的名字，现在那个纹身被割的模糊不清。我们都知道毁掉那些东西的其实并不是他自己，或许我们都在恨LC，但虫子说他不知道，说他还爱她。
老婆对我说她告诉虫子了说我一直不喜欢LC，只是不愿意说。那时我就想到虫子握着电话，然后骂我小兔崽子。挂了电话以后我看着窗外静静地笑，然后声音一直飘过北京市的上空回骂他一句小杂种。那个杂种，我知道他没多快乐，也知道他也会受伤也会需要安慰。每个人都不是铁打的，我们都一样。
刚刚老婆又打来电话，她说我们真是幸福呀要好好珍惜，我就在电话这边点了点头，然后安静地笑。
对呀对呀。
半年前的时候MD对我说：不是阳光没有照射在你的身上，只是你自己不愿意面向阳光而已。
当时我不觉得什么，我有自己的光明也有着自己的阴暗角落，只要这样便好。
后来我便慢慢体会到了，有些人有些事有些感情是一直在黑暗中闪亮的，像黑夜里的萤火虫那样美丽。
希望那光不要黯淡下去，为此我愿飞蛾扑火。
一年前我脆弱的时候虫子也在安慰我，只是我那时远没有他现在伤得这样深。刚才翻看和他以前的聊天记录，自己在屏幕前就会笑出声来。斗嘴，耍贫，对骂，这些我们现在都不会太去做的事情，美好的让我心疼。其实我觉得美好的东西总是过的也快忘的也快，很多事情我记不清楚。比如最开始用“撒”字做感叹词的是我，比如最早戏说自己是双性恋的是我，比如一年前的时候我写完散步回家拿给他看，他说没见过和他这么像的人。这一切我现在看到会觉得很开心，只是那开心有些陌生。从半年前开始我叫他小杂种，他叫我小兔崽子，那时候我们都无忧无虑地快乐着疯狂着。但阴影总会不自觉地缠上来，像我，像他，我们都无法例外。只不过，一切都会好。
都要幸福呀。我们每一个人。
阳光照亮世界每一个角落的时候，神的孩子都在跳舞。
-
你们面对面站着，站了很久，然后又各自消失在人海了。
一直这样孜孜不倦地做着，一再地感到无路可走，所以便一再地前行。曾经是一个固执到可怕的人，固执到执迷不悟。别人或自己脱口而出的某句话便可以轻易地成为我的信仰，并将其贯彻下去直到最后发现自己酿成的错误无法弥补。这是那时我的死穴。
直到我走过了那一段时光，直到我渐渐长大。我开始用自己的思想去判断，去否认。一个人孤独地思考，试着让自己变得平稳和冷静。这样其实很累，我难以承受。我想着自己还小，便经常地给自己的脑子放假，让自己盲掉。现在的我站在时光的中央，该有的成熟的还未来，该有的天真早已丢失。我该说自己什么好。也不知道，是高兴还是悲伤。
朴树说，傻子才悲伤。
其实，傻子才完全快乐。这是被一万个人重复过一万遍的道理。
我不想说自己像郭敬明写得那样一半明媚一半忧伤，我远没有那样泾渭分明。该笑的时候常常找不到曾有的笑容，嘴角也尴尬地停在那里扬不起来垂不下去，该哭的时候却找不到眼泪。我不是不会哭不会笑，我只是不知道什么时候哭什么时候笑。我会在某天的收到一条温暖的短信后的镜子里发现自己一口整齐的牙齿在随着唇角扬动，也会在听一首很老很老的歌时莫名的感伤。一直怀念自己以前的样子，不高兴的时候可以低着头安静地掉眼泪，然后仰起头看天，傻笑。很干净。
我只知道，跟我很亲的爷爷去世那天我没哭。
我只知道，见到多年未见的亲戚的时候我笑也笑不出来。
那感觉就像一个蹩脚的演员站在台上，突然忘记了该做出何样的表情。
其实我们每个人都是这样，有一个真实的自己在被禁锢着，或许是被世界，更多是被自己。但我也需知道，那个所谓真实的自己其实是无法存活的。只需偶尔便好，那个灵魂需要释放，需要阳光，自然也需要悲伤。
让我悲伤。
无需太彻底，也无需眼泪去修饰。其实每个人都是这样，需要调节。有些最寒冷的角落需要我们去走过，需要我们互相安慰互相温暖。十点以前的时候我和许，和老婆，也许还有别人，我们都在安慰虫子。一年前他在大臂上纹上了LC的名字，现在那个纹身被割的模糊不清。我们都知道毁掉那些东西的其实并不是他自己，或许我们都在恨LC，但虫子说他不知道，说他还爱她。
老婆对我说她告诉虫子了说我一直不喜欢LC，只是不愿意说。那时我就想到虫子握着电话，然后骂我小兔崽子。挂了电话以后我看着窗外静静地笑，然后声音一直飘过北京市的上空回骂他一句小杂种。那个杂种，我知道他没多快乐，也知道他也会受伤也会需要安慰。每个人都不是铁打的，我们都一样。
刚刚老婆又打来电话，她说我们真是幸福呀要好好珍惜，我就在电话这边点了点头，然后安静地笑。
对呀对呀。
半年前的时候MD对我说：不是阳光没有照射在你的身上，只是你自己不愿意面向阳光而已。
当时我不觉得什么，我有自己的光明也有着自己的阴暗角落，只要这样便好。
后来我便慢慢体会到了，有些人有些事有些感情是一直在黑暗中闪亮的，像黑夜里的萤火虫那样美丽。
希望那光不要黯淡下去，为此我愿飞蛾扑火。
一年前我脆弱的时候虫子也在安慰我，只是我那时远没有他现在伤得这样深。刚才翻看和他以前的聊天记录，自己在屏幕前就会笑出声来。斗嘴，耍贫，对骂，这些我们现在都不会太去做的事情，美好的让我心疼。其实我觉得美好的东西总是过的也快忘的也快，很多事情我记不清楚。比如最开始用“撒”字做感叹词的是我，比如最早戏说自己是双性恋的是我，比如一年前的时候我写完散步回家拿给他看，他说没见过和他这么像的人。这一切我现在看到会觉得很开心，只是那开心有些陌生。从半年前开始我叫他小杂种，他叫我小兔崽子，那时候我们都无忧无虑地快乐着疯狂着。但阴影总会不自觉地缠上来，像我，像他，我们都无法例外。只不过，一切都会好。
都要幸福呀。我们每一个人。
阳光照亮世界每一个角落的时候，神的孩子都在跳舞。
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你们面对面站着，站了很久，然后又各自消失在人海了。